*원작과 좀 다른 부분이 있는데 그게... 본편에 과거회상 나오기도 전에 써서 그래요ㅠ
꿈을 꾸었다. 어젯밤의 꿈이지만 아직도 생생히 기억난다.
하시라마와의 인연을 떠올리라고 하면 어디까지 거슬러 올라갈까. 아마 사람들은 상상도 하기 어려운 전국시대의 어느 날로 거슬러 올라갈 것이다. 재능만 있다면 아무리 어려도 전쟁에 투입된다. 그것이 모든 일족의 법칙이었고, 누구도 그것을 피할 수는 없었다. 어린 나에게는 앞으로 태어날 동생들까지 합해 네 명의 책임질 동생이 있었다. 게다가 일족과 아버지의 기대에 언제나 져버리지 않았으므로, 부담감은 배가 되었다.
하지만 거역할 수 없었다. 나름대로 적응을 하면-그것은 이기는 것이다-편해졌다. 연승을 거두고 있었을 때, 일족의 적이 나타났다. 당시 나는 그게 무엇인지 알지 못했으나, 조만간 싸워야 할 적이라는 것은 본능적으로 느낄 수 있었다.
그 즈음, 만난 것이 센쥬의 나라고 할 수 있는 하시라마였다.
만나자마자 알 수 있었다. 서로가 적임을, 서로가 똑같음을. 서로가 자신만이 안다고 생각했던 숲의 비밀장소에서 마주쳤던 날, 그 침묵과 두근거림은 커서도 잊지 못할거라 확신했다. 그만큼 첫만남은 간결하고도 강렬했다.
누군가 말했다.
안녕.
그리고 다른 한쪽이 대답했다.
응. 안녕.
그리고 말은 없었다.
동시에 수리검이 날아왔다.
그 수리검에 맞은 사람은, 아무도 없었다.
그리고 둘은 서로 마주보며, 웃었다.
영원히 잊지 못할. 그 시절로 돌아가고 싶은. 차라리 만나지 않았으면. 그렇게 생각 할 만큼, 소중하고도 증오스러운 만남이었다.
그것이 첫만남이었다.
장면은 바뀌어, 마지막으로 변했다.
그리고 마지막 만남은, 전장에서였다. 한쪽이 안녕, 하고 말하면, 다른 한쪽은 대답이 없었다. 다만 칼날을 비스듬이하여 상대에게 겨누었다. 그러면 상대도 무기를 고쳐 쥐었다.
어차피 이기지 못할 싸움이라는 것은, 이미 알고 있었다. 나는 그럼에도 끝까지 싸웠고, 결국 패하고 말았다.
미안해.
마지막에 들었던 그 한마디는, 오히려 슬프게 느껴졌다.
그리고 끝났다.
꿈에서 깼을 때, 나는 언제나처럼 식은땀에 온몸이 젖어 있었다.
몇 번째 꿈인지 기억도 안났다. 단지, 과거는 언제까지 나를 괴롭힐까, 그 생각만 머릿속을 어지럽게 맴돌았다.
나는 다시 태어났다.
그 기억은 내가 두 살 때 찾아왔다. 두 살. 분명 어린 아이였고, 말도 제대로 할 수 없을 나이였다. 하지만 기억이 찾아오고 그 사실을 인지하고 느낀 것은 허탈감이었다. 저번생의 나는 무엇을 위해 그토록 싸웠는가. 차라리 기억을 지니고 태어나지 않았더라면. 그렇게 생각한 적도 있었다.
그 이후 다섯 살이 되는 현재까지 나는 전생에 관한 것을 철저히 숨겼으며, 떠올리기도 싫어했다. 하지만 언제나 꿈으로 찾아왔고, 영원히 떨어지지 않을지도 모르겠다, 하고 뇌까린 적도 있었다.
현재까지 기억을 지녀서 다행이라고 생각한 적은 한 번도 없다. 기억이 있기에 알 수 있는 것이야 있었지만, 그것은 정말 쓸모없는 것들 뿐이었다. 내가 살았던 시대는 전국시대. 그렇게 불리던 시대였으니 그대로 붙여졌을 것이다.
지금은 얼마나 지났는지는 모르겠지만, 아니, 아예 다른 세상에서 태어났을지도 모르겠지만, 이곳에 닌자는 없었다. 가장 명확한 증거는 내가 차크라를 느낄 수 없다는 것이다. 아무리 어린 아이의 몸이라지만 전의 나는 다섯 살 때 이미 전장에 나섰다. 금방 사륜안의 동력을 개안했었다. 그러니 아무리 몸이 둔하다 해도 지금쯤 어느 정도의 실력을 가졌어야 하지만, 그것이 안된다는 것은, 이곳은 닌자가 필요 없는 세계라는 뜻이다.
그래서 허탈했다. 전생에서 닌자가 아니었던 자들을 비웃었던 자신을 후회해야 했고, 그 결과가 ‘평범한 인간’으로 태어난 것이니 말이다.
나는 과거의 내 기억을 떠올린 순간부터 내가 환생했다는 사실을 인지했다. 그건 곧 또래보다 상당히 조숙하고, 아는 단어도 많고, 다른 사람의 눈에는 조금 특이한 아이다, 이렇게 비춰지고 있었다. 현재의 부모는 딱히 말썽도 일으키지 않고, 유치원에서도 적당한 관계를 유지하기에 별 말 없었다. 오히려 선생이나 다른 학부모에게 조숙하다는 소리를 들을 때면 기쁜 듯 얼굴을 붉히기도 했었다.
하지만 겉과는 달리 나는 아직까지 혼란스러워하고 있었다. 아직 한번도 살인을 해본적이 없고, 범죄를 저지른 적도 없다. 부모와 같이 소파에 앉아 TV로 뉴스를 볼 때면 각종 범죄에 대한 이야기가 나온다. 그럴때마다 부모는 혀를 차며, 인간 말종이라고 중얼거렸다. 그러면 아이에게 좋지 않다며 이내 말을 거두고 내 머리를 쓰다듬긴 했지만, 나는 그 뜻을 알고도 모른척했다. 그저 아무것도 모른다는 듯 웃으면 되었다.
우습게도 지금의 나는 과거의 살인도 아닌, 전생의 살인으로 혼란스러워 하고 있다는 것이다. TV에서 하는 공포영화를 보는 것만큼이나 아무렇지 않게 생각하고 넘기면 되는데, 그것이 어려웠다. 그래서 매일 악몽을 꾸는지도 몰랐다. 전생을 떠올리는 것 자체가 이미 나에게는 악몽이었다.
그래도 가끔은 동생들이 꿈에 나왔다. 살육의 연속인 악몽같은 꿈에서도 실낱의 빛은 있었는지, 동생과의 행복했던 시간도 꿈에 나왔던 것이다. 분명 악몽이 아니라 칭할수도 있었지만, 동생들에게 미안한 마음도 들었지만, 나는 그것마저 악몽이라고 생각했다.
창밖을 바라보면, 달이 떠 있었다. 내 방은 좁은 감옥이 아니었다. 딱히 좁게 느껴지지도 않았다. 악몽을 떠올릴때면, 마치 감옥에 갇혀 전생의 죗값을 치루는 것 같은 느낌이 들었다. 그나마 비춰지는 달빛만이 마치 동생들의 빛처럼, 내게 유일한 안식을 줄 수 있는 것이라 믿었다. 오늘은 보름달. 가장 악몽이 심할 날이다.
오늘 하루도 저물었다. 끊임없이 내가 누구인지, 이대로 살아도 괜찮은지, 온갖 상상을 다 해봤지만 도무지 답은 나오지 않았다. 차라리 죽었으면. 아니면, 전생의 동료들이라도 만나고 싶다. 하지만 그것을 불가능하겠지. 잠옷으로 갈아입고 침대에 기어 올라갔다. 엎드려서 베개에 얼굴을 파묻고 있으면 조금은 편해졌다. 제발 오늘은 악몽을 꾸지 않기를. 자고 싶지 않아. 그렇게 생각하며 눈을 감았다.
그러나 오늘은 꿈을 꾸지 않았다. 오랜만에 잠에서 깼을 때, 땀에 몸이 절어있지 않아서 깜짝 놀랐다. 이제 끝인가? 하지만 몰랐다. 그것이 마치 고문을 시작하기 전, 괴로움을 주는 것밖에 되지 않는다는 것을.
“아….”
목소리를 내보면 내가 살아 있다는 것을 조금은 느낄 수 있었다. 그리고 조용히 책을 꺼내 읽었다. 부모는 아직 내가 글을 읽지 못한다고 생각하고 있었다. 그럴것이, 나는 아직 ‘태어난지’ 오년밖에 지나지 않았다.
가장 아랫칸의 책장에서 집어든 책은 그림동화 책이었다. 내 방의 책장에는 온통 그림동화 뿐이었다. 물론 대부분은 나도 알고 있는 이야기에서 조금 변형된 것이었다. 동생들에게 해주었던 이야기가 떠올랐다. 책을 몇장 넘기면 색색의 그림과 짧은 글이 적혀 있었다. 유아용으로 딱 적당했다. 하지만 내가 원하는 것은 이런 동화 따위가 아니다.
정말로 다른세계인지 확인해보고 싶었다. 역사에 대해 알고 싶은데, 아직은 너무 어린 탓일까. 얼마 전 부모에게 말했다가 너무 어리다는 이유로 역사책을 받지 못했다. 나중에 크면 자력으로라도 알아내리라. 그렇게 생각했다.
세권의 책을 읽었을 때, 부엌에서 엄마의 목소리가 들렸다.
“마다라.”
“네.”
특이하게도, 내 이름은 그대로 우치하 마다라였다. 우치하라는 성인것도 신기했는데 다시 같은 이름이라니, 어차피 다른 이름을 받았더라 해도 나는 인정하지 않았을지도 모른다. 그러니 같은 이름이라는 것을 다행으로 생각했다. 물론 이름을 불릴때면 순간적이나마 전생의 잔상이 떠오르긴 했다. 그래도 어쩔 수 없는걸. 얼른 대답을 하고는, 엄마의 목소리가 들린 부엌으로 향했다.
“이거, 오늘 만들어 본 반찬이야. 먹어볼래?”
엄마가 상냥하게 웃으며 물어왔다. 네, 하고 대답하고는 반찬을 젓가락으로 어설프게 집어 들었다. 엄마는 내게 젓가락질을 가르치려는 모양이라, 그런대로 따라주고 있었다. 맛을 평가하자면 괜찮았다. 원래가 음식솜씨가 좋은 것인지 여태 먹었던 모든 것처럼, 적당히 담백한 나물반찬이었다.
“맛있어요.”
“그래? 그럼 다행이네.”
대답한 엄마는 다시 상냥하게 웃으며, 완성된 반찬을 반찬 통에 담았다. 약간 고개를 올려다 보면 보이는 그 모습은 벌써 익숙해진지 오래였다. 엄마는 곧 나에게 심부름을 시킬 것이다. 하나, 둘, 셋. 속으로 숫자를 열 까지 세었다.
“마다라. 부탁 좀 해도 될까?”
정확히 열을 세는 순간 엄마의 목소리가 들려왔다. 나는 어차피 할 일도 없고 그저 책을 읽거나 TV를 보면 되는 어린아이였다. 엄마의 말을 거절할 이유도 없고, 무엇을 시킬지 다 알고 있으니, 고개를 끄덕였다.
“그럼 오늘도 부탁할게.”
아마 엄마는 다섯 살밖에 되지 않은 아이가 심부름을 한다는 것에 자부심을 느끼고 있을 것이다. 간간히 유치원에 데리러 올 때 다른 아이의 엄마와 대화할 때마다 ‘심부름’이야기를 빼놓지 않는 것을 보면 알 수 있었다. 그래도 그게 굳이 자랑할 필요가 있을까? 그런 의문도 들었으나 이내 엄마가 건네주는 반찬통을 받으며 지웠다.
집 근처에는 고아원이 하나 있었다. 처음에 고아원이라는 단어를 들었을 때는 그게 뭔지 알 수 없었다. 엄마에게 그게 무엇이냐 묻자, 엄마는 ‘부모가 없는 아이들의 집’이라고 답을 해주었다. 아마 엄마는 부모가 없냐는게 뭐냐는 질문도 생각한 것 같지만, 나는 더 이상 묻지 않았다. 인술 대신에 과학이라는 것이 비약적으로 발전한 이 세계에는 이런 것도 있구나, 싶었을 뿐이었다.
고아원. 고아가 가는 곳. 머릿속에는 이렇게 입력되었다. 엄마는 주말마다 고아원에 가서 고아원의 아이들과 놀아주었다. 때로는 반찬이나 쿠키를 만들어 보내기도 했다. 고아원의 어른들은 매번 고맙다며 웃어주곤 했다. 매번 방문하는 것을 보고 있자, 나도 혹시 고아가 아닐까, 하는 의문이 들었다. 게다가 나에게 심부름을 시켜 고아원에게 음식을 갖다주는 것도, 나를 무척 아끼는 듯 한 엄마의 모습도, 사실 조금은 의심스러웠다.
“엄마.”
“응?”
“나도 고아야?”
고아원에 다녀오라는 심부름을 받을 때면, 매번 이렇게 물었다. 그러면 엄마는 아니라며 머리를 쓰다듬어 주었다. 그게 좋기도 했지만, 아직 혼란스러워 하는 나에게 안정을 줄 수 있는 유일한 방법 중 하나이기 때문에, 꼭 묻곤 했다.
“아냐, 마다라는 이렇게 엄마, 아빠가 있잖아?”
“응!”
역시 부모는 다른 것일까. 전생에는 느낄 수 없었던 무언가 따뜻한 느낌이 들었다. 이제 다녀와야지.
“다녀올게요.”
“응, 조심해서 갔다와.”
반찬통을 들고, 현관문으로 뛰었다. 작은 손으로 현관문을 열려고 손을 뻗었다. 잘 열리지 않자, 엄마가 대신 열어주었다. 문 밖으로 뛰어나가 잠시 뒤돌아 엄마를 바라보았다. 엄마는 언제나처럼 웃고 있었다. 다녀올게요, 속으로 말한 뒤, 문을 닫았다.
우리집은 주택이다. 처음에는 꽤 큰 집인지 알지 못했다. 전생에 나는 일족의 당주였기에, 집에 대한 것은 신경쓰지 않았다. 어릴때부터 살던 집을 물려 받아 살았고, 일족의 다른 사람의 집 역시 비슷한 크기라고 생각했다. 실제로도 나의 아버지는 지위가 높은 것을 과시하는 쪽이 아니라 오히려 소박한 쪽을 선호했기에, 여느 우치하의 집과 별 차이가 나지 않았을 것이다.
그래서 크다는 것을 느끼지 못했다. 하지만 다시 태어나 살고 보니 세삼 크다는 것을 느꼈다. 오히려 집이 작게 느껴졌다. 마음껏 달리며 수련 비슷한 거라도 해보고 싶었는데, 그럴 공간은 마당밖에 없다는 것을 깨달았을때는 황당하기까지 했다. 하지만 집에서 십분거리에 있는 고아원을 다니기 시작할 때부터, 나는 우리집이 조금 큰 편인 것을 깨달았다.
고아원도 작은 편은 아니었다. 다만, 그곳으로 가는 도중에 보이는 집이 작아보였을 뿐이다. 그것을 보고 나름 좋은 집에 살았구나, 하는 생각이 들었다.
집을 나서고 오분 쯤 걸으면 멀리서 고아원이 보였다. 어김없이 보이는 그곳을 보며 살짝 미소지었다. 거기에 사는 너희보단 내가 더 우월해. 괜히 비웃고 싶어졌다. 물론 절대로 입밖에 낼 생각은 없다. 그냥, 속으로 생각하는 것만으로도 충분하다는 것은 이미 알고 있다.
이윽고 도착하고, 반갑게 맞아주는 선생을 보며 살짝 웃어주었다. 이거, 엄마가 전해 주랬어요. 하고 말하면 선생은 미안해서 어쩌지-라고 말하면서도 고맙다는 듯 받았다.
“참, 얼마전에 온 친구가 있는데, 너에게 소개시켜 줄게.”
어느 불쌍한 아이가 또 들어왔나 보다. 이럴때는 무슨 느낌이 들어야 할까. 사실 별 느낌은 들지 않았다. 거듭 떠올리지만 나는 전생에 집착하고 있었고, 전생에서 전쟁고아란 전쟁만큼이나 흔한 존재였다. 실제로 우치하에서도 전쟁 고아를 맡아 기르는 집이 곳곳에 있었다. 여기서는 고아원이 그 역할을 대신 하는 것이지만.
“네. 누구에요?”
“음. 얼마전에 부모님이 사고로 돌아가셔서 이곳으로 오게 된 아이야. 너만큼이나 무척 똑똑한 아이 같았어.”
너만큼이나 무척 똑똑한 아이 같았어. 그 말을 나와 그 아이를 비교하는 것일까.
“몇살이에요?”
“너와 똑같이 다섯 살이야.”
왠지 기분이 나빠졌다. 전생에는 일족의 천재이자 역사를 만들어낼 정도로 대단했던 나였는데, 고작 다섯 살짜리 꼬마에게 비교당하다니. 선생은 그 아이를 칭찬하려고 한 말이겠지만, 왠지 자존심이 상했다. 그래도 티는 내지 않고 보고싶어요, 하고 말하자 선생은 앞장서서 걸으며 안내했다.
“이쪽이야.”
“네.”
선생을 따라 교실로 향했다. 고아원은 자는 방과 교실, 그리고 식당으로 나눠져 있었다. 교실 근처에 다가가자 어린 아이들의 떠드는 소리가 복도까지 울렸다. 왠지 빨리 만나보고 싶어졌다. 문이 열리고, 말했다.
“얘들아. 마다라 왔어.”
“진짜요!?”
“마다라다-!”
그동안 아이들과 친해지기 위해 표정관리한 것이 헛수고는 아니었는지, 아이들은 내가 부모가 있음에도 불구하고 상당히 좋아했다. 나도 그게 싫지만은 않았다. 순수한 아이들과 같이 있다 보면 쓸데없는 생각따위는 사라지기 때문에, 속으로는 이곳에 오기를 기다렸는지도 몰랐다.
여자아이가 나에게 다가오며 인사했다. 뒤이어 다른 아이들도 소란의 중심에서 벗어나 나에게 다가왔다. 나는 그들의 인사를 받아주며, 소란의 중심지로 걸었다.
“새로온 아이는?”
“응, 여기야!”
의자에 앉아 있는 모양인지, 어느 아이가 손을 번쩍 들며 말했다. 그쪽으로 다가가기 위해 발을 내딛었다. 불과 몇 걸음 떨어지지 않은 곳이다. 그런데 갑자기 이상한 느낌이 들었다. 마치, 전생에 전장에서 느꼈던 그 느낌─ 무언가 잘못되었다는 느낌.
“소개할게. 얘가 마다라야.”
손을 들었던 아이는 뒤돌아 앉아있던 소년에게 말했다. 소년은 그렇구나, 하며 고개를 끄덕이고는 고개를 틀어 나를 바라보았다. 대게 부모를 잃은 아이들은 부모가 있는 아이를 싫어하기 마련이다. 그러나 소년의 표정에 혐오감은 없었다.
아니, 오히려 놀란 듯 두 눈을 크게 뜨고 말았다.
머나먼 기억속에 감춰졌던 하시라마와의 첫 만남. 그것이 지금, 여기서 재현되고 있었다. 녀석은, 아무리 봐도 하시라마였다.
말도 안 돼.
먼 기억속의 하시라마는, 짧은 단발을 하고 있었다. 나는 그때 어깨선까지 내려오는 머리를 하고 있었다. 나는 아마 무표정이었을 것이고, 녀석은 순수한 아이의 표정을 짓고 있었다. 서로가 자신만이 알고 있다고 생각했던 산의 비밀 장소에서 마주쳤을 때, 서로는 서로를 보고 느낄 수 있었다.
이 인연은 평생 가겠구나.
그 직감은 실제로 일어났고, 인연이 아닌 악연으로 발전하여 평생을 옭아매었다. 그럼에도 처음 만났을 때 느꼈던 밝은 느낌은 녀석에게서 사라지지 않았다. 나를 어둠에 비유하자면 녀석은 빛이었다. 적인 우치하는 물론이고, 마지막까지 싸웠던 나까지도 포기하지 않고 희망을 주려고 했으니까. 그래. 어쩌면 내가 다시 태어나서 느낀 허망함은 녀석이 없다는 것에서 비롯된 것일지도 모른다.
만약 하시라마를 다시 만난다면? 언젠가 한번 떠올려 보았다. 모든 것이 지난 지금 녀석을 다시 만나면 나는 어떻게 할 것인지.
답은 나오지 않았다.
한번 생각을 해봤다. 나는 환생을 했고, 다시 태어난지 오년이 지났다. 이 세계에 하시라마가 나와 ‘같은 시대’에 태어날 가능성이 있는가? 나는 신이 아니라 한낱 인간에 불과하고, 권력이 조금 있었기에 우쭐했을 뿐이지 현재는 별 볼일 없는 꼬마에 불과하다는 것을 잘 알고 있다.
절대 있을 수 없다.
그럼에도 눈앞에는 하시라마와 닮은 소년이 있었다.
내 눈앞에 있는 것은 정말로 하시라마인가? 확신은 아직 할 수 없다. 하지만 그럼에도 속으로는 이미 확신을 하고 있었다. 녀석은 분명 하시라마다. 이렇게까지 확신을 하는 것이 스스로도 이상하다고 느끼고 있었다. 왜 나는 녀석을 확신하고 있지? 확신을 해서 뭐하게?
마치 나만 홀로 떨어져 있는 것 같았다. 아직 소년에게서는 말이 없었고, 나도 그저 멍하니 바라보고 있었다. 주변에서 소개시켜주는 아이들의 말따위도 들리지 않았다. 저 소년이 만약 하시라마가 아니라 해도 나는 그의 영혼을 타고났다고 믿을 것이다. 내가 우치하 마다라의 영혼을 타고 난 것처럼.
“마다라?”
“아, 응?”
소년이 나를 불렀기 때문에 상념에서 벗어났다. 나는, 소년을 마주보았다.
아직 확신은 없었다.
아니, 어쩌면 없어야 했다.
우리는 다시 만나면 안된다. 내가 확신하고 있다 해도 만나서는 안된다. 내 이성은 그렇게 외치고 있었다.
“마다라, 라고 했지?”
“응.”
“난─”
“…….”
“…너, 내가 아는 마다라 맞지?”
이때 난 확신했다. 이 소년은 분명 내가 알던 하시라마의 환생이라고. 겉으로는 티를 내지 않기 위해 이를 악 물었다. 등 뒤로 식은땀이 흐를것만 같았다. 마치 처음 전장에 나간 것만큼이나 긴장되었다.
그래도 마주보는 눈빛에 굴하지는 않았다. 이것이 내가 가장 익숙했으니까. 그때와 똑같이 순수한 눈빛. 그것이 싫지만은 않았다. 하지만, 잊으려고 노력했던 나의 전생을 떠올리게 하는 것은, 참을 수 없었다.
“마다라? 얘를 알아?”
소년은 약간 기대하는 듯 한 눈빛으로 나를 바라보고 있었다. 아마 환생을 하고 처음 ‘전생’을 아는 사람과 만나서겠지. 멍청하긴. 감정을 숨기는 법은 기본인데. 속으로 비웃음을 날려주고는, 고개를 저었다.
“아니. 난 몰라.”
그렇게 말하자 녀석의 표정을 썩 볼 만 했다. 마치 믿었던 사람에게 배신당한─전생의 내가 지었던 표정과 흡사했다. 이럴 리가 없을텐데, 하고 중얼거리는 입모양을 보고 속으로 실소했다. 모든 것이 끝났으니 내가 널 친구처럼 대해 줄 거라고 생각했나봐. 하지만 그것이 착각이라는 것을 알려줄 것이다.
어쩌면 복수가 될지도 모르는, 전생의 악몽과 죗값은 이번 생에 다 치루고야 말겠다고 생각했다.
잠시 얘랑 나갔다 올게.
이렇게 말하고, 나는 하시라마-이미 확신하고 있었으니 더 이상 소년이라 부를 이유가 없었다.-보고 따라오라고 하고는 고아원의 뒷마당으로 걸었다. 작은 놀이기구가 있는 그곳은 아무도 없었다. 도착하고 나서 멈춰서자, 녀석이 주춤 하더니 이내 말을 늘여놓았다.
“있지, 나 너랑 닮은 사람을 알고 있어서 말이야. 그, 나 이름은…….”
“알아. 하시라마.”
“어?”
내 입에서 하시라마라는 이름이 나오자 하시라마는 상당히 당황한게 눈에 보였다. 나는 무표정으로 일관했다. 그 후, 녀석에게서 말은 없었다.
녀석은 어떤 말을 해야할지 몰라서 우물쭈물 하고 있었다. 반면 나는 말 할 이유가 없었다. 그동안 계속 억눌러 왔던 악몽이, 눈앞에서 시작되고 있었다. 그것의 원인은 내 눈앞에 나타난 녀석이고, 녀석에게 ‘현재’를 만든 어떤 이유가 있다 해도 나는 곱게 넘어갈 생각따위는 없었다.
녀석은 우물쭈물 거리더니 이윽고 말하기 시작했다.
“그, 그럼 아깐 왜...”
“그것보다, 하나 물을게 있는데.”
“응?”
“듣기론 사고로 부모를 잃었다고 하던데.”
“아, 그거.”
녀석은 약간 씁쓸한 표정으로 이야기를 털어놓았다. 주말이 되어 오랜만에 가족 나들이를 갔다고 했다. 녀석으로썬 그 가족이 마음에 들었는지 상당히 들떠있었고, 그로 인해 부주의했다. 그래서 피하지 못할 사고가 났다고 했다.
한심해. 녀석은 가족에게 정을 주었다는 거잖아? 전생을 알고 있으면서도? 자신의 죗값이 없다고 생각하는 거야?
우리는 악귀다, 전생의 죗값은 기억을 가진 채 환생이라는 것으로 내려졌다. 앞으로 평생 악몽에 시달려, 우리가 죽인 자들의 원한을 받아내야 한단 말이다.
그것이 아니라면, 녀석은 악몽을 꾸지 않는건가. ‘역사’의 승리자이기 때문에? 나는 패배자라서 이렇게 된거고?
그렇다면, 내가 대신 죗값을 치루게 해주겠어.
“그래, 그렇다면 넌 고아가 되었다는 거지?”
녀석이 고개를 끄덕였다. 내가 무슨말을 할 낌새가 느껴졌는지, 똘망똘망하게 바라보고 있었다. 하지만 내 입에서 나온 말은 녀석의 표정을 굳게 하기엔 충분했다.
“그거 다행이다. 난 매일 악몽에 시달리는데, 너만 좋은 생활을 했다니. 억울하잖아? 이젠 아무것도 남은게 없지? 다행이야. 너네 부모, 잘 죽었어. 덕분에 난 너한테 복수할 기회가 생겼고 말이야.”
그리고 나는 웃었다. 눈꼬리가 휘는게 느껴졌다. 정말로, 기쁜 듯이 웃었다.
나는 정말로 악귀인 것 같다. 그러니까 이번 생에서 고통스럽게 지내야겠지.
“전생에는 네가 더 위였어. 하지만 지금은 내가 위야. 어때? 삶이란 참 우습지 않아? 전생에 뭘 위해 그리 싸웠는지! 무엇 때문에 목숨을 걸었는지! 우리에게 남은건, 이름밖에 없어. 가족도, 동료도, 명예도, 능력도 다 사라졌다고! 하지만, 지금 주어진 조건 하에서는 내가 더 우월해. 넌 고아고, 난 가족이 있어.”
“너…….”
다시, 첫만남이 시작되었다. 이제는 역으로 내가 위라는 것을 증명할 때이다.